Newminds (frengs) wrote,
Newminds
frengs

Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме

«Думаете ли вы, что Я пришел дать мир земле? Нет, говорю вам, но разделение» (Мат. 10: 34-39)

"Только то, что разделено, можно соединить"
Карл Густав Юнг

Бывает так, что близкий человек ведет себя противоречиво и непредсказуемо. В детстве этими единственным близкими людьми являются родители. И так случается, что ребенок растет среди парадоксов типа: «Приказываю тебе не выполнять моих приказов» или «Не разрешаю тебе выполнять мои приказы». То есть ребенку посылаются два невыполнимых требования – одно на вербальном уровне, а другое выражается невербально. Требование обычно посылается в очень эмоциональной форме или в абсолютно неэмоциональной (холодной), но содержит в себе большой эмоциональный заряд.

Это про то, что: говорю одно, делаю или показываю жестом, тоном, позой другое. Желаю одно, а поступаю по-другому. В итоге: хочется как лучше, получается как всегда. Или: почему меня просят быть честным, если меня самого обманывают? Но это в легком варианте и обычное дело.

Однако, противоречивые послания могут быть объемнее, такими, например: на словах я тебя люблю, а невербально – я тебя ненавижу. На словах – ты свободен и делай что хочешь, невербально или косвенными действиями – ты дрянь и будешь делать то, что я скажу.

Ребенку предлагают говорить свободно, но критикуют и заставляют замолчать каждый раз, когда он это делает. Например, каждый раз заставляют замолчать родительским гневом.
Ребенку говорят, что его любят, но всем поведением и эмоциями показывают, что он не нужен, или ему завидуют (за то, что он/она молод, талантлив?), или его ненавидят, или отвергают.
На ребенка могут внезапно агрессивно напасть (к примеру, орут и ругают на него в ответ: никогда не ори на меня, скотина!), могут сильно наказывать за вранье, в то время как сами постоянно обманывают его, посылая двойные послания. Или «желать лучшего», а делать худшее. Запрещать подростковые романы, лишать подростковой спонтанной бунтарской жизни, самопознания, заставляя разными способами рано взрослеть и "вести себя по-взрослому". Требовать достижений, то есть использовать как собственную часть, которой будут восхищаться.

Другими словами, игнорировать уязвимую детскую суть ребенка, его подлинные потребности и желания, не интересуясь его возможными проблемами и внутренним миром. Который - что естественно - будем максимально закрыт иногда не только для родителя, но и для самого ребенка. То есть бессознательно отвергать его и так далее. Безусловно, ребенок постарается выполнить всё, чтобы его не отвергли, то есть может быть крайне послушным. Либо наоборот, в какой-то момент отношения с родителем становятся на долгое время очень конфликтными. Могут быть самые разные варианты.

Суть в том, что ребенок здесь – жертва, и он не может защищаться и обвинять родителя в том, что она/он общается с ним с помощью двойных посланий. У него нет возможности понять это интеллектуально, так как двойные послания вовсю посылаются тогда, когда говорить-то толком ребенок еще не умеет. К тому же родитель - это слишком близкий для него человек, в общении с которым больше чувств, эмоций и зависимости, поэтому даже когда ребенок повзрослел, не вовлекаться в двойные послания трудно. Разрыв связи - это прямая конфронтация с тем единственным человеком, который на этом белом свете обеспечивает жизнь ребенка.

То есть мягкая конфронтация невозможна, так как есть сильная зависимость и сильные эмоции и чувства. Разрыв отношений тоже затруднителен, так как ребенок слишком мал. Следовательно, покинуть ситуацию мало шансов. Более вербальные и сложные проявления двойных посланий, когда ребенок уже подросток – это всегда следствие простых и более сильных по своему травмирующему эффекту противоречивых посланий в детстве (люблю – ненавижу, люблю – завидую, люблю - отвергаю, люблю - игнорирую, люблю - боюсь и т.п.).

В полной семье раскачивать психику ребенка, формируя нарциссическое расстройство, пограничную организацию, или закрывать ее в шизоидный мир противоречивыми посланиями могут оба родителя – один противоречит другому. Double bind (двойные послания) повторяется и повторяется, закрепляется, то есть является повторяющимся травматичным переживанием. И еще раз – вербально одно, невербально (тоном, жестами, действиями) – другое. Другое – потому что у родителя самого был опыт double bind, который он теперь бессознательно воспроизводит. Выйти из ситуации невозможно, поговорить об этих противоречивых странностях тоже нельзя (например, родитель реагирует гневом, агрессией, обидой или избеганием общения).

В контексте двойных посланий мы можем говорить о самых разных видах характера и психической организации: шизоидном, нарциссическом, истероидном, пограничной организации. Когда ребенка любят-ненавидят, соблазняют-наказывают, когда ребенка любят-завидуют, используют для самовосхваления, отвергая глубинные живые потребности и уязвимость. И хотя психика структурируется постепенно и в течение многих лет жизни, здесь речь идет о спектре достаточно ранних расстройств (с начала жизни ребенка и до 1,5-2-х летнего периода жизни ребенка).

razbilbutilkuogolovusledovatelya

Итогом может быть уход в себя, в интровертированный мир, невозможность выстраивать связи с другими людьми. Однако, чаще наоборот - уход в интеллект, в активную постоянную деятельность без передышки, при достаточно успешной внешней жизни, вполне экстравертной. Тут часто можно услышать: "какая взрослая" или "какой взрослый", имея ввиду зрелость не по годам. Возможно, в аутоагрессию, сильный гнев, внутреннее напряжение, которое проявляется как психически во снах (пугающие, преследующие, раскалывающие, разрезающие уничтожающие, насилующие образы), так и соматически. Будто говорит в какой-то момент, часто неожиданно пришедший и переломный: не позволю двигаться дальше и развиваться! Иногда завлекает в кризис - тот самый жестокий и карающий "Внутренний критик".

Это могут быть перепады настроения, появление энергии и через какое-то время сильное опустошение.

Это про бесчувственность, слабые чувства и сильное компенсаторное мышление. Или очень сильные чувства.

Это – исключительная независимость. Или наоборот, желание созависимых отношений, стремление идеализировать и вовлекаться в трудные отношения. Вовлечение в неадекватные ситуации и отношения с резкими чувствами, приближением-отвержением, внезапными разочарованиями в человеке. Или избегание близких связей и контактов. Это может быть внутреннее одиночество, такая вечная зима, когда за окном – весна, при том что внешне оно практически не проявляется (при успешной карьере, активности и т.д.).
Иногда это очень трудно выразить - чувство, что внутри чего-то постоянно не хватает. При том, что всё есть.

1369488327_stalker

Это могут быть страхи, или привычка воспринимать все буквально, так как проекции на внешний мир - людей, события - сильны и прочно связаны с внутренним состоянием человека. Глубинно это боязнь будущего развития, возможно, это постоянные мысли о будущем в негативном свете. Жизнь превращается из самоотдачи и восполнения, свободы и витальности в постоянную систему самосохранения с повышенным требованием безопасности. Все, что близко, интимно, или не удается увидеть буквально (например, новые отношения, возможности или будущее) – сразу у человека включается «restricted area». Запретная зона, проход запрещен. Не трожьте. Отвергну. Или убегу-закроюсь. Или приближу, а потом - накажу. Или каждый раз разочаруюсь, а может никто и не нужен?

Конечно, и такое встречается достаточно часто. Снова повторю: родители сами когда-то могли жить среди двойных посланий, теперь проигрывая их собственное прошлое. Здесь нет виновных, а есть просто передача: называют её трансгенерационной, то есть проходящей через поколения. Юнг называл такой семейный характер передачи "проклятием Артридов", взяв за пример персонажей из греческой мифологии. Поэтому можно сказать, что сложный период или ситуация - это этап развития на пути человека. Вопрос в том, насколько постоянно такое происходило? Насколько сильно это повлияло? И, главное, продолжает влиять на человека, удерживать его в той ситуации, уже повзрослевшего, и требовать как бы "перезапуска" той рассогласованности двойными посланиями через разные виды трудностей, ситуаций, симптомов, дискомфорта и т.д. "Перезапуска" - в надежде дополнить недостающее и двигаться дальше. Если угодно, разгадать то самое "проклятие", где ключом к разгадке будет кризисная ситуация.

Это то, что является центральным для проживания, прочувствования, проработки в психотерапевтическом пространстве. В безопасных, новых, доверительных отношениях с четкими границами, с желанием освободиться. В близких отношениях без двойных посланий для полной, сложной, разной и свободной жизни.

Михаил Петрушин, аналитический психолог
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 58 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Интересно
Спасибо.
Интересный пост, спасибо.
P.S. Еще хотела попросить. Вы не могли бы мне порекомендовать какую-нибудь лит-ру про пограничное расстройство? Актуальная тема для меня сейчас.
Спасибо, Диана!

Из юнгианцев это Натан шварц-салант "пограничная личность видение и исцеление", из классического подхода - тот же Кернберг "Тяжелые личностные расстройства" и "Отношения любви: норма и патология". Последний - это все-таки более про сильно нарушенные случаи. Вторая его книга более про жизнь и отношения, а не только клинику.

Так как тема обширна, советую почитать для начала Маквильямс главу о пограничной структуре личности, а так же Тайсон и Тайсон главу про развитие объектных отношений.

dianaconsuelo

4 years ago

frengs

4 years ago

dianaconsuelo

4 years ago

temniy_dom

6 months ago

Пользователь mirage_ok сослался на вашу запись в своей записи «Двойные послания при воспитании, ведут к психической травме» в контексте: [...] близких отношениях без двойных посланий для полной, сложной, разной жизни. frengs.livejournal.com [...]
ооо очень интересно! пациентам тоже )
вот бы еще кто сказал, что с этим делать, когда ты сам жертва double bind, как вы говорите, постоянно в этом живешь, осознаешь это и потому вроде стараешься из-зо всех сил, чтобы у детей не было этой шизы, все время стараешься с ними быть последовательной, все по-доброму, но дети начинают переходить все границы (которых у них нет), и все кончается скандалом. Вот у них в голове в этот момент тоже будет double bind в этот момент? как тут быть?
Я думаю, что если вы сами прошли через такое и осознаете в какой-то мере, то и вам и детям уже легче. Скандалы не только из-за двойных посланий, и в них есть как сложности, так и положительные стороны - например сепарация. Так как двойные послания это система манипуляций, там может и не быть скандалов вообще, такое подчинение абсолютное.

Так что не нужно стараться быть идеальным, везде последовательным и так далее. В этом много контроля. Достаточно помнить про такое явление и просто быть. Дети сами разберутся, когда повзрослеют.

redjit

4 years ago

frengs

4 years ago

redjit

4 years ago

Irina Potapova

3 years ago

Пользователь lapuha_zarapuha сослался на вашу запись в своей записи «Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме» в контексте: [...] Оригинал взят у в Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме [...]
Пользователь aida31 сослался на вашу запись в своей записи «Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме» в контексте: [...] Оригинал взят у в Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме [...]
Пользователь lidiyalidiya сослался на вашу запись в своей записи «Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме» в контексте: [...] Оригинал взят у в Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме [...]
Пользователь kseniatr сослался на вашу запись в своей записи «Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме» в контексте: [...] нал взят у в Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме [...]
Пользователь johnmaverick сослался на вашу запись в своей записи «Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме» в контексте: [...] нал взят у в Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме [...]
Словила себя на том, что осознаю свою привычку давать двойные послания. У меня нет детей, но муж страдает от моих "нет-нет, ты ни в чем не виноват", или "я не обиделась", хотя дела обстоят наоборот. И знаете что? Не вести себя как курица практически невозможно! Самоконтроль отключается в момент гнева!
Осознавание - уже полдела. Если внутренние образы (скажем, мужской) живут в диалоге, то есть человек постоянно обращается к ним, наблюдает их (сны, воображение) и пытается их понять, смысла отыгрывать конфликт вовне уже не будет.
А между взрослыми как это работает? У моей подруги были отношения с мужчиной, который последовательно давал противоречивые указания. Когда для подруги истерика стала нормальным состоянием, наорал, что у неё шизофрения, развернулся и ушёл. Причём потом, когда она вспоминала обрывки фраз, которыми он рассказывал про первую жену-стерву, поняла, что там было ровно то же самое.
Конечно, человек во взрослом возрасте уже живет с присвоенными, ставшими внутренними конфликтными отношениями. Можно сказать, что у него вечный конфликт субличностей в нем самом.

Если конфликт не осознается и не понят его смысл, он будет неизбежно проецироваться на отношения. Очевидно, что и первая жена мужчины вашей подруги, и сама подруга вовлекались в некий сценарий. Психика всегда требует отыграть непонятое в надежде на исцеление, одновременно завлекая в одну и ту же игру - в данном случае желание близости, доверия и одновременно их невозможность.
Что такое компенсаторное мышление?

frengs

August 6 2014, 03:37:44 UTC 4 years ago Edited:  August 6 2014, 07:40:15 UTC

В этом контексте я имею ввиду убегание в рациональный, логический мир причинно-следственных связей с отключением чувств и символического уровня. То есть замена символического, многогранного - буквальным рацио. Как иллюзорная защита от непредсказуемости - все предсказать, спланировать, чтобы контролировать внешней реальностью внутренний конфликт (и что парадоксально ведет к неизбежному разочарованию).

shumilov

4 years ago

frengs

4 years ago

Пользователь sliva99 сослался на вашу запись в своей записи «Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме» в контексте: [...] Оригинал взят у в Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме [...]
Пользователь vakurov сослался на вашу запись в своей записи «Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме» в контексте: [...] Оригинал взят у в Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме [...]
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →