Newminds (frengs) wrote,
Newminds
frengs

О страхе близости в отношениях

Если я боюсь близости, это означает, что на самом деле я боюсь своих собственных уязвимых сторон, которые могут проявиться в отношениях. И мой страх близости может быть не только из-за того, что я опасаюсь столкнуться с теневыми и разочаровывающими сторонами у партнера. Вероятнее всего я боюсь в отношениях встретиться со своей собственной тенью.

И если мне сложно выдержать самого себя, положиться на себя, если мне трудно удерживать собственную уязвимость, то в отношениях я могу начать быстро сокращать дистанцию, как бы сливаясь в них. Тогда моя теневая личность, которую я отрицаю в себе и считаю плохой, начинает проецироваться на моего партнера. И тогда что я начинаю делать?

Например, обвинять другого, что он меня отвергает. Что он виноват, так как без него мой мир разваливается. Мне будет страшно остаться одному/одной, мне небезопасно, и тогда другой мне нужен постоянно. А когда он отказывает мне в этом, такой отказ я воспринимаю очень болезненно.

Как правило это приводит к обвинениям моего партнера, к самообвинениям и вообще к хаотичности или конфликтности в отношениях. А партнер в свою очередь начинает сам защищаться и как правило быстро сбегает. Мои отношения расклеиваются, а я остаюсь отверженным или отверженной.

Есть и второй вариант. Это про то, когда я длительное время скорее предпочитаю вообще находиться без отношений. Либо находить партнера или очень дистантного, или как раз таки склонного к слиянию. И нахожу я его для того, чтобы из этих отношений сбежать. Причем сбегу я еще до того, как начнется отвержение. Потому что скорее всего отвергну первым сам.

В подобных отношениях такое называется изоляцией или контрзависимым поведением. И в них тоже я буду проецировать свои теневые части на другого. Мне будет казаться, что меня используют, контролируют, лишают свободы или отвергают. И я буду стараться сбежать из отношений, как только возникнет тема их продолжения или какой-то зависимости. Вдобавок мне может казаться, что меня не любят таким, какой я есть, и я вообще не очень заслуживаю любви, а в отношениях есть какой-то подвох. Доверять другому не получается, поэтому я лучше первым из них выйду.

Если пойти немного дальше, то комплексно эти страхи близости постепенно перерабатывается в терапевтических отношениях, в которых у меня получится обрести предсказуемость и безопасность. Особенно что касается регуляции дистанции в отношениях и моих резких чувств на то, в чем я вижу отвержение или чему именно я не доверяю. При этом мне будет важным не бояться быть собой, со своими чувствами и эмоциями, не скрывать их, а знакомиться с ними, особенно со страхом отвержения, со своей уязвимостью в отношениях. И с теми ситуациями, которые запускают во мне эти чувства.

И если я смогу убедиться, что меня на самом деле не отвергают и не бросают, а относятся уважительно и эмпатично, то тогда у меня получится легче видеть и принимать эти сложные чувства в самом себе. Постепенно они интегрируются и переработаются – это означает, что я как бы сам становлюсь более зрелым и толерантным по отношению к своим реакциям и к реакциям партнера. А не сливаюсь в отношениях или наоборот убегаю из них. Моя тень становится более осознанной, а ресурс тени в виде моих положительных сторон (уверенности в себе, самостоятельности и самоценности) постепенно присваивается.

Это будет лучшим образом влиять на глубину моих отношений, на их стабильность, на какие-то неопределенности или непредсказуемости в них. Но самым главным окажется то, что у меня получится обрести такие отношения, в которых я смогу быть настоящим. Тем, кто я на самом деле есть.
Tags: близость, границы пары, отношения, созависимость, травматичные отношения, уязвимость
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment